Humor inglés

Si es que los ingleses siempre se han caracterizado por tener un sentido del humor bastante especial.


Hoy "The Guardian" se pregunta "who's the next Carla Bruni? y como opción citan a "Sonsoles Espinosa, opera singer and wife of Spanish prime minister José Luis Rodriguez Zapatero".

Y eso que Carla no es de las chicas que me gustan, pero algunas comparaciones son odiosas.


Estaremos atentos a si establecen alguna comparación para María Teresa Fernández de la Vega.

En fin, que Dios les conserve el humor.

Salud

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

El escote de la novia

Si ya dicen que en las bodas las novias se llevan todas las miradas,...y desde luego esta tenía claro que iba a ser así...

Noches de juerga

La verdad es que algunos dirán que el chiste es machista, pero no me digan que tras algunas noches de juerga loca uno desearía haber llevado un post it.

Claro está, generalmente lo que tenemos al lado no está de tan buen ver como la de la foto. Aunque cuando hablábamos con ella tras la séptima copa nos recordaba a una miss mundo y top model.

Aunque la mona se vista de seda

Origen genético de ZP

¿Por qué no empezar la semana con un chiste? aunque hay gente que afirma que es verídico:

En un simposio de medicina regenerativa, tres científicos se encuentran en el bar del Hotel donde se celebraba y empiezan a contar sus ultimas conquistas científicas.

Empieza el australiano: Tuvimos un caso de un individuo que había tenido un accidente y lo único que teníamos intacto era su dedo meñique. Nuestro equipo ha conseguido, por el ADN, rehacer su mano, un nuevo brazo y un nuevo cuerpo! El paciente ha quedado tan capacitado para trabajar que ahora en su empresa hace el trabajo de cinco, que se han tenido que ir al paro!

Hombre eso no es nada! - Dice el americano Nosotros tuvimos un caso de un operario que se había caído en el reactor atómico de una central nuclear. La única cosa que habíamos conseguido de él fue un pelo. Con su ADN hemos conseguido reconstruir completamente todo su cuerpo. Después del alta, el individuo se ha mostrado tan eficiente en su empresa que ahora sustituye a cincuenta obreros, que perdieron su empleo!

Y el español pide la palabra: El caso que os voy a comentar es mucho más interesante: un día estaba yo caminando por el pasillo del hospital y sentí el olor de un pedo. Inmediatamente, capturé el olor en unabolsa y la llevé al laboratorio. Convoqué todo mi equipo y empezamos a trabajar. En primer lugar, a partir del pedo, hemos hecho un ano, después reconstruimos el intestino, y después, trocito a trocito todo su cuerpo y por fin el cerebro. Al proyecto de este individuo le hemos llamado "José Luis Rodríguez Zapatero" y está teniendo tal éxito que miles de personas ya están perdiendo su empleo!!!